1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: ##@22^^&^^!! Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad esate originalus žmogus.
2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi iškart ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, suvaržymų, netgi gramatinių.
3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“).
4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite savo atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto.
5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir drąsiai judėkite į kitą temą.
6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug atsakymų, įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su maždaug tokiu pačiu pavadinimu.
7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google.
8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą.
9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko lengvesnio! Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! Toks pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros pilkumos.
10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. Kaip rašyti – žr. 3 punktą.
11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais ir aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus džiaugsmingas pagyvėjimas.
12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! Svarbiausia – pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota!
13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, koks jūs kietas
Esi kietas bičas? Turi treningus su trim baltom juostelėm, tokią pat beretę, aptemtą juodą maikutę iš Gariūnų, odinę striukelę ir “a la” auksinę cypūrą (grandinėlę) iš spaudos kiosko, bet dar neturi kietų vežėčių? Be jų neišsiversi… Čia rasi patarimų, kaip patobulinti (užtiuninti) savo kietą mašiniuką.
Gerbtiniausi ir patys krūčiausi automobiliai kietam bičui yra tik vokiški, todėl neapsiriksi pasirinkęs:
1. 3-osios klasės BMW (senesnio modelio) – liaudyje vadinama “chuliganke”.
2. “Audi 80″ – liaudyje vadinama “elgeta”, šiek tiek naujesnio modelio – “pirichoku”, o nuo 1988 metų – tiesiog “bulka”.
3. “Opel Calibra” – kažkodėl pritapo mažiausio paukščio pasaulyje kolibrio pravardė ar pastaruoju metu vis dažniau vadinama “Ubagų Ferrari”.
4. “VW Golf” (tinka ir 2, ir 3 kartos) – tiesiog “guoliu”.
Pradėsim darbus. Pastebėtina, kad reikia pradėti tiuninguoti nuo išorės, kadangi jūs turite ribotą biudžetą, nesvarbu, kad amortizatoriai seniai numirė, granatos traška, padangos plikos, ratų balanso išvis nėra, bet mergikės (13-18 metų) to nemato ir nesupranta.
1. Neoninės lemputės dažniausiai dedamos ant valytuvų purkštukų, bet originalūs kieti bičai deda juos ir ant antenų, priekinių grotelių, į priekinius žibintus (kad būtų sudarytas prabangių “Xenon” žibintų įvaizdis), o įžūliai kieti bičiukai sugeba užsidėti ir ant stogo, ir ant ratų.
2. Išmetimo vamzdis – išgauti garsui nereikalingas sportinis bakelis, jis daug kainuoja, geriau galiniame duslės bakelyje praurbinti kirviu kelias sprindžio ilgio kiaurymes ir nesvarbu, kad salone ir aplinkui 1 km spinduliu niekas nesusikalbės. Svarbu sudaryti įspūdį, kad po kapotu – 3 litrų turbokompresorinis motoras, išvystantis 350 arklių galią, kaip pasakė klasikas: kiečiausias kuras – garsas. Būtinas atributas – išmetimo vamzdžio antgalis, “Maximoje” kainuoja nuo 15 litų.
3. Spoileris – ant bagažinės dangčio toks į kabyklą ar į rankeną panašus daiktas (per “Formulės 1″ varžybas galima tokį pamatyti). Jį reikia dėti kuo didesnį, geriausia, kad iškiltų virš automobilio stogo, taip sudarysit mergikėms įspūdį, kad važiuojant 320 km/h greičiu tavo mašina yra veikiama šio aerodinaminio elemento ir yra labai stabili. Nesvarbu, kad transporto priemonė išvysto maksimalų 120 km/h greitį nuo kalniuko, pučiant palankiam vėjui, ir spoileris padarytas iš putplasčio ar gipso kartono – mergikės šito nesupranta. Dar vienas svarbus elementas, labai pagerinantis automobilio aerodinamines savybes tai dvi išilginės baltos juostos per kapotą ir stogą.
4. Ratai – liaudyje žinomi kaip “lietnykai”. Gerbtina, jei sukrapštysi pinigų 14-15 colių lietiems diskams žvaigždės ar voratinklio formos, padangos nesvarbu, mergikės vis tiek apie jas nieko nenusimano, o be to, jų nudilimas važiuojant praktiškai nematomas, matomi tik jūsų ratlankiai. Jei neturi pinigų, pakaks ir ratų gaubtų (kalpokų) – “Maximoje” kiekvienas kietas bičiuks patenkins savo poreikius už 20 litų.
5. “Greičio skylės” – ant variklio dangčio reikia išpjauti tokią didelę skylę ir ją išgaubti, kad nesimatytų pusės vaizdo pro priekinį stiklą (pvz., “Subaru Impreza WRX” tokį turi, tik, aišku, jis duoda naudos ir jį uždėjo protingi žmonės po ilgų bandymų ir t.t.), šiaip tai yra variklio aušinimo elementas, tačiau bet kuris kietas bičas jums gali paaiškinti, kad tai yra “greičio skylės”, kurios jūsų transporto priemonei kaipmat prideda 30 arklio galių.
6. Priekinis buferis – jį reikia daryti kuo žemesnį, nes tik taip įgysi daug privalumų: palengvinsi specialiojo transporto darbą apsnigtais keliais žiemą, nesvarbu, kad negalėsi užvažiuoti ant borto ar į jį atsirėmus buferis subyrės, nes yra taip pat padarytas iš gipso kartono. Taip rodo per automobilių lenktynes, per “Eurosport” kanalą, vadinasi, ir jums tokio žūtbūt reikia.
7. Garso aparatūra, liaudyje vadinama “šarmanke” arba “mage” – reikia, kad bumbsėtų nesveikai ir pritrauktų pusę miesto vagių, merginoms tai daro įspūdį. Privažiavus prie merginų reikia paleisti muziką visu garsu, paskui ją užtildyti (kad neatrodytum kvailai ir galėtum susikalbėti), atsidaryti langą, iškišti ranką (būtinai turi matytis jūsų grandinėlė) ir nustačius susižavėjimo miną tarti kažką panašaus: “Eee, mergikės, šokit į modeliuką, važiuosim prie ežeriuko kasečių pasiklausyti”.
8. Aksesuarai – būtinai reikia kokio kieto užrašo, kokios labai gerą reputaciją turinčios kietos firmos pavadinimas labiausiai tinka, pvz.: “Recaro”, “Sparco”, “Rieger Tuning” ir pan. Nesvarbu, kad vien tikra “Recaro” sėdynė kainuoja dvigubai daugiau nei jūsų transporto priemonė, svarbu mergikėms sudaryti prabangaus sportinio automobilio įspūdį. Nepamirškite pasidėti priekyje plastmasinę karūną, galima ir migalkę (švyturėlį). Taip pat nusipirkite pačią didžiausią vaistinėlę su užrašu “Hemp”, o ant gesintuvo ir užpakalinio lango būtinas užrašas: “Visos miergos mano… mentai irgi…”.
9. NOS – “Nitro Oxygen Sistem”, nitrosuboksido įpurškimo sistema, kadangi ji kainuoja 5 kartus daugiau už jūsų automobilį ir net ją kažkokiu stebuklingu būdu įdiegus ir panaudojus tavo mašinos variklio stūmokliai išlakstytų per variklio dangtį, jos diegti neapsimoka, bet kadangi taip rodė filme “Greiti ir įsiutę” ir tau žūtbūt tokio reikia, imi gesintuvą ir ant jo užrašai NOS, įdedi į bagažinę – merginos vis tiek nieko nesupras.
10. Langų tamsinimas, kitaip “niaukimas” – reikia niaukti taip, kad ne tik naktį nieko nesimatytų per užpakalinius stiklus, bet ir dieną, nesvarbu, kad tai nesuteikia jokio patogumo, o tik trukdo statant automobilį, taip sudarysi ypač kieto bičo įvaizdį, kuris, ko gero, yra žinomas verslo pasaulyje ir nenori būti fotografuojamas įkyrių žurnalistų. Galines lempas patariu niaukti su laku, taip bus pigiau.
Čia buvo trumpi patarimai kietam bičui, kaip patobulinti savo automobilį, tačiau kai kurie kieti bičai sugeba taip užsitiuninti savo aparatus, kad įspūdis lieka neišdildomas. Atsimink, kad automobilį reikia apkarstyti įvairiais dalykais, ir nesvarbu, kad iš jų jokios naudos, atvirkščiai, tik žala ir jūsų negausi techninės apžiūros, negalėsi privažiuoti prie ežero duobėtais keliukais. Svarbu išreikšti save ir padaryti įspūdį mergikėms, – tai yra svarbiausia, tad sėkmės darbuose ir medžioklėje.
Pagarbiai,
Kietas Bičas su “Super Power Turbo Evolution GT Tuning Opel Kadettu”.
Aš esu savo mamos tetos draugės šuns kaimyno kalės vaikis Nostrodamas Roblesas Bingelis septintasis, gimiau 1984 metais, 7 mėnesį, 7 dieną, 7 valandą, 7 minutę, 7 sekundę, 7 milisekundę.
Aš visada taip gimstu, kai prisidirbu rojuje, mane iš ten išmetė eilinį kartą. Kai buvau rojuje, tai mačiau Dievą, ant jo maikės užrašyta: “Majo ymia Kukuruzo”.
Nuo mažens domėjausi technika ir paranormaliais reiškiniais. Dar vaikystėje, kai ėjau į darželį, mėgau ardyti žaislus ir įvairią naudingą aparatūrą, nes namuose viskas buvo prikalta dvidešimties colių vinimis. Prieš eidamas į pirmą klasę mokėjau diferencijuoti, integruoti ir logaritmuoti įvairias funkcijas. Bet pamažu mano smegenys atrafavosi. Kai pasireiškė pirmi ligos požymiai išsiaiškinau, kad vaikystėje vaikščioti pradėjau dviejų mėnesių ir eidamas visą laiką krisdavau stačia galva į lubas, pasirodė, kad aš esu žmogus musė, bet kiek suprantu mano praeito gyvenimo psichologinės vingrybės jums neįdomu. Todėl papasakosiu, kaip prieš būdamas muse buvau medis ir man genėjo šakas. Štai todėl aš esu tinginys, nenoriu dirbti rankomis ir dirbu tik kojomis: valgau, valausi dantis, pasikasau nugarą ir t.t. Penktoje klasėje mano tėvai pradėjo nervintis ir nakčia mane uždarinėdavo šaldytuve, bet laimei mano protas nepalūžo, nes aš tupėdamas šaltame šaldytuve įsivaizduodavau, kad esu prie saulėtos jūros ir deginuos karštame smėlyje. Šeštoje klasėje mano klasiokas norėjo mane numesti nuo penkiaaukščio stogo. Deja aš jo sumanymą perpratau ir jam net nespėjus prie manęs prisiliesti pats nušokau. Sekančią dieną sugalvojau,
kad reikėtų išmokyti paskraidyti. Nusitempęs jį už liežuvio ant to paties stogo numečiau žemyn.
O kai pažiūrėjau į apačią jis jau buvo nustojęs plasnoti kojomis, buvo daug plunksnų, mano manymu jis apsiplunksnavo ir išsiskietė, kaip koks šefas per visą asfaltą. Po šio įvykio mano gyvenimas pasunkėjo, iki pat septintos klasės buvau pirmūnas. Septintoje ir aštuntoje klasėse įgijau uždarų ir tamsių patalpų fobiją. Todėl nusinešęs šaldytuvą ant stogo ir iškišęs galvą per šaldymo kamerą pradėjau stebėti žvaigždes. Pažinau daugelį žvaigždynų, tos žvaigždės nuostabios.
Kelis kartus mačiau ir žaliuosius. Nuo to laiko pradėjau nujausti kaikurias ateities akimirkas, pavyzdžiui, ėjau rašyti matematikos kontrolinį nieko neišmokęs ir nujaučiau, kad gausiu dvejetą.
Devintoje klasėje man pradėjo patikti merginos, bet nelaimėje jos manimi nė kiek nesidomėjo,
supratau, kad meilė – tai medis ant kurio visi trokšta pasikarti, todėl supykęs nugenėjau medžiams šakas ir visi pradėjo kartis ant šaknų. Štai aš dešimtoje klasėje, viskas po truputį taisosi.
Aš jau nebemiegu šaldytuve, nes tėvai manęs ten neįkiša.Taigi šaldytuvą teko nukelti nuo stogo, dabar jame laikome negra.Tėvai pradėjo leisti žiūrėti televizorių, bet tik reklamą ir anonsą. Kitą dieną, kai tėvai nematė norėjau iš televizorio išgaudyti visus parazitus. Kai išardžiau televizorių, jų ten jau nebebuvo, matyt išskrido į šiaurę, nes tada buvo ruduo.
Labiausiai man patiko egzaminai. Pasikvietęs šalia buvusią mokytoją per lietuvių egzaminą, aš jai užsiminiau, kad jos butas netikėtai gali sprogti, o vaikai gali netyčia išsiskiesti ir pavirsti plunksnuotais, raugintais agurkais. Per egzaminą gavau dešimt su pagyrimu. O per matematikos egzaminą šis įspėjimas nesuveikė. Mokytojai jau seniai kažkas susprogdino butą, o visi jos vaikai ir taip panašūs į raugintus agurkus. Teko pagrasinti savo klasiokui. Iš šio egzamino gavau dešimt, bet be pagyrimo, todėl išmečiau ta durnelį pro langą su visu jo suolu. Štai ir baigėsi dešimtos klasės mokslai. Sėkmingai perėjau į vienuoliktą, profelinę klasę. Šioje klasėje supratau, kad gyventi taip gera, kad net bloga darosi. Mano gyvenime, kaip pasakoje – kuo toliau, tuo baisiau.
Įgijau daugiau proto, langų nebedaužiau. Taip ir baigėsi vienuoliktos klasės mokslai. Dvyliktoje klasėje nepasisekė išlaikyti teisių. Instruktorius mane negyvai užėdė, suk ten, nesuk ten…
O pėstysis nesusigaudė į kurią pusę eiti, vyrukas buvo per visą kelią, turėjau keletą kartų pasukti į šoną, kol gerokai į jį atsitrenkiau: pamačiau lėtai judantį liūdno veido džentelmeną, atšokantį nuo mano automobilio kapoto. Po šio įvykio turėjau nusipirkti gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio pėsčiųjų.
I kursas: Studijuoju velniai žino ką!!! Labai jau nuobodu, todėl nutariau pasilinksminti: Iš namų atsivežiau šaldytuvą ir ketinau susidėti ten savo batus, tik va labai blogai, nes pamiršau ,kad ten jau gyveno negras, dabar ten telpa tik pusė bato. Nors čia ne bėda, paprasčiausiai teks jam apkarpyti tas kvailas plunksnas ir tada tilps visas batas. Kitą batą teks laikyti garaže, nes jis toks didelis, kad daugiau niekur netelpa. Dėl viso šito visi iš manęs juokiasi. Taip yra visada, kai žmonės savęs nemato iš šono…
