kul nyk n3imo kūrimas.. nuvalkiota , bet linksma ..

Kaip pasakė vienas veikėjas iš labai rimto filmo „Hakeriai“:
- Chebra, sugalvokit man nick’ą (slapyvardį), be slapyvardžio aš – niekas :_(

Taigi, šis straipsnelis skirtas visiems, sėdintiems IRC ir norintiems turėti labai kietą slapyvardį, arba nesėdintiems IRC, bet vistiek norintiems tureti kietą slapyvardį.

1. Iš pradžių geriausia pasirinkti kokį mažai vartojamą, originalų žodį, kad slapyvardis neskambėtų banaliai. Pvz. killer, brashke, destroyer, uogele, meilute, ir panašiai. Taip pat tinka ir savo (arba nebūtinai) vardas, bet čia jau blogiausiu atveju.
2. slapyvardis tampa bent 4 kartus kietesnis, jei baigiasi, priklausomai nuo konkretaus atvejo, -iux, -ux, -iuz ar panašiai ta dvasia. Pvz. Mykoliux, grebliux, killeriuz…
3. Dar labai tinka vietoj ku rašyti q, vietoj s – visad z, ir, žinoma, nepaprastai originaliai atodysite, -du- sutrumpinę į -2-, pvz. qlverstux, 2n2kaz… O jei slapyvardis prasideda DJ – jis kietas kvadratu ! Pvz – DJ-Techno, djerror ir
pan.
4.Nepaprastai meniškai ir patraukliai atrodo vadinamieji grafiniai slapyvardžiai, t.y. papuošti grafikos elementais. Vienas geriausių pavyzdžių yra ^WarMan^. Tam naudojami simboliai ^ [ { ir kiti.
5.taipogi dažnai naudojami kiti dekoratyviniai slapyvardžių elementai: pvz, labai neblogai yra parašyti visą slapyvardį didžiosiomis raidėmis (pvz KILLER), o patyrusiems vartotojams – kas antrą raidę didžiąja, pvz. HaRdCoRaS.
6. Tikri Hackeriai savo slapyvardžiuose dažnai naudoja ir _ simboli, pvz A_L_E_X.
7.Dažnai sakoma, kad slapyvardis atspindi žmogaus individualybę, todėl dažnai galima sutikti tokius slapyvardžius kaip SexyBoy ar panašiai.
8. Velniop lietuvių kalbą! Slapyvardis iš kelių angliškų žodžių ar bent pusiau angliškas atrodo žymiai kiečiau. Tas pats pasakytina apie slapyvardyje vartojamus rusiškus, itališkus, argentiniečių ar zulusų kalbos žodžius. Nesijaudinkite, kad kurį nors žodį parašysite netiksliai - vargu, ar kas tai pastebės, o gal net priešingai - juk būsite originalus. Pavyzdžiai: hoolygan, DeathLord, vendettas, SpyBreak, Mirotvorec, DISAPPEAR, BuzzBeer, kiler, Fallenone, loweparad, Wassuup ar net crazyutka
9. Neatsilikite nuo mados vėjų! Būsite itin kietas, jei pirmas užregistruosite slapyvardį pagal filmo, muilo operos ar žaidimo herojų, pagal dainą ar jos atlikėją, mylimą sportininką ir panašiai. Pvz.: IGLESIJAS, Javtokas, Cicinas, Keretoja22, Maklaud_, TELETABIS, Shrekas, Amelija, BruceLee, ANTONY_SOPRANO ir t.t. Panašiai ir su žinomais firmų ar gaminių vardais - argi ne prestižas vadintis, tarkim, cartier, starka2, Rolleex (ar kiek ten tų 'e' priklauso) ir pan.

Dažniausiai užduodami klausimai:
1.Aš susigalvojau LABAI KIETĄ slapyvardį, bet jis jau uzhimtas... :~(
Tai ne problema. Pridėkite iš abiejų galų po simbolį _ arba ^ (_Meilute_), arba po kiekvienos raidės (P_U_P_Y_T_E), ar dar kaip nors. Pasitelkite savo fantaziją! ^TeRoR[AS]^

2.Aš norėčiau susirašinėti su bendraamžiais. Kokį slapyvardį man pasirinkti?
Geriausias bus slapyvardis, kuo išsamiau atspindintis jūsų asmenybę, pvz. ToMaSRoMaNTikaS-Vln17. Galite pridėti akių spalvą, ūgį, svorį, batų išmierą, hobį, adresą, telefoną, gimimo datą, mylimo dainininko vardą ir pan.

Pabaigai: naudojant įvairias šių patarimų kombinacijas, galite sukurti tikrąjį savo slapyvardį – vienintelį, originaliausią, kiečiausią… Žodžiu, tokį, kad atėjus į kanalą visi apls iš susižavėjimo. Be to, ankstesnis IRC slapyvardžio ilgis – 9 simboliai – trukdė pasireikšti visapusiškai fantazijai, išmonei, intelektui, ………. (įrašykite patys). Šlovė DalNetui! 30 simbolių – daugiau erdvės saviraiškai.

Kaip tapti tikru Emo?

Neužtenka vien pasakyti, kad esi emo, reikia galvoti, kaip emo, bučiuotis, kaip emo, būti emo, o geriausia, tai būtų gimti emo, bet šiuo atveju kiek sudėtinga.

1. Muzika

Netinka nei ‘Rammstein’,nei ‘Rugiagėlių berniukai’. Išvis netinka nė viena muzika, kurioje aišku, kokios lyties ir metų atlikėjai. Taip, ‘Šokoledas” irgi nėra emova muzika. Geriausia, kai išvis nesupranti, kas per padaras užlipo ant scenos ir dainuoja romansus. Daina būtinai turi būti apie nekaltą meilę, išduotą meilę, nuviltą meilę, paliktą meilę, nužudytą meilę, liūdną meilę, verkiančią meilę, daugiadienę meilę, skraidančią meilę, meilę ant šieno kupetos, meilę ant suoliuko. Dainos apie paskerstą meilę, linksmą meilę, išvirtą meilę netinka. Taip pat netinka dainos apie mandarinus, dviračius, šokoladą ar Kauno mergaites. Pageidautina, kad dainoje nesikartotų pernelyg dažnai tokie linksmi žodžiai, kaip saulė, debesėliai, apelsinų sultys, žolė, triušiukai (nebent apie triušiukų nelaimingą meilę), rabarbarai ir alus. Emo tikrai negalės verkti klausydami dainos, skambančios- “Eglutė skarota, eglutė žalia, padėjai granatą, eglutės nėra”, kadangi tokiame tekste per dažnai kartojasi linksmas žodis “eglutė” ir nieko nekalbama apie nelaimingą eglutės ir granatos meilę.

2.Avalynė

Kerzus, klumpes, kėdus ir plastikinius butelius nešioja tik tokie l00zeriai, kaip metalistai, gotai, skinai ir bobutės Kalvarkėje pardavinėjančias pomidorus po 2,99. Tikras emo nešios tik inkariukus, kuriuos prieš tai tampė, draskė, degino, prievartavo dar pusė giminės. Kuo inkariukai labiau sunešioti, tuo emo kietesnis. Jų griežtai negalima valyti, nebent tave kas įmetė į fontaną ar nustumė nuo kopų į jūrą. Tokiu atveju kojas reikia iškelti į viršų, kad kuo mažiaus švaros patektų ant batų. Tikri emo nešioja skirtingų spalvų inkariukus su dar skirtingesnių spalvų batų raišteliais. Patyrę batus išpaišo/apklijuoja kaukolytėmis, drugeliais, pokemonais ar kaspinėliais ir prirašo tokių liūdnų dalykų, kaip Mjyliu, Njorjiu, NjegaliuPjaskambink;>, Tr00Ymou,isTjelsiu, NorjiuSjekxsiuko, MjanoBjataiBjuvoDjuVeinasApsjiktuGjalu ar kai kurie užsirašo mėgstamų grupių pavadinimus CjemicalRjomance:>mjyliu, JjemyEat;,mjyliusjxeksiukaSvao. Pageidautina, kad būtų kuo mažiau panašumo į lietuvių kalbą. Tikri emo turi savo žargoną, kuris paprastiems mirtingiesiems neįkandamas

3.Auskarai

Kuo daugiau, tuo geriau, BET jokiu būdų negalima verti auskarų į ausis, kaip kokie niekalai mytalistai ir gooootai daro. Jokiu būdu! Teisingiausia auskarus vertis į lūpas, žandus, antakius, kaklus, smilkinius ir kepenis.Lūpose esantys auskarai negali būti kažkokie paprasti kringeliai. Kuo didesni, tuo geriau, geriausiai, jei dydžiu bus panašu į Kamaz’o sąvarų varžtų dydį. Į tave palankiai žiūrės, jei susiversi tiek į lūpas auskaru, kad ne tik negalėsi bučiuoti, valgyti, bet ir kvėpuoti. Į antakius pageidautina įsiverti tiek pat. Ir jokiu būdų negalima eiti jų vertis į kokį saloną. Tikra emo auskarus įsiveria namuose, padedamas draugų ir tušinuko/adatos/grifkos/grąžto. Kuo žaizda bus gylesnė, tuo didesnis auskaras ten tilps ir tuo ilgiau ji puliuos, taip rodydama visiems, kad tu, kaip tikras emo įsivėrei auskara pats. Pageidautina verti su kuo nešvaresniais įrankiais, kad pasigautum sepsį, stabligę ir labai puiku- sifilį. Tada emo turės kuo kaltinti tėvus, pasaulį ir draugus, užsiiminėjančius nesaugiais lytiniais santykiais viešuosiuose tualetuose po pamokų. O kaip žinoma- nuo kaltinimo, iki ašarų tik pora žingsnių, tad galima bus verkti kiek tik nori.

4.Šukuosena

Čia ta sfera, kur gali demonstruoti visą savo fantaziją. Kadangi visi emo yra žalieji (tie, kurie kovoja prieš “Tarybinę dešrą” ir “Aukštaitiškus koldūnus”), jie neplauna ir tuo labiau- nešukuoja galvų. Nes, visų pirma- taip susigadinsi savo šukuoseną , o antra- sunaikinsi puikiąją galvos florą ir fauną. Sakoma, kad emo yra vampyrai, nes jie miega žemyn galva. Bet tai tik metalistų propoganda, norint juos apjuodinti. Iš tikrųjų jie miega žemyn galva vien dėl to, kad suformuotų tas savo puikiąsias šukuosenas, primenančias gandralizdžius bobutės kaime. Galva supurškiama laku, sutepama žėle, apliejama aliejumi ir nukariama žemyn, kad sustingtų tą formą. Rytais su šukomis galima daryti tik vieną- praskirti truputėlį plaukų, kad viena akis būtų atidengta ir matytum, kur eiti. Bet ir tai nėra taip privaloma.

5.Spalvos

Visos ryškios, primenančios, koks liūdnas tavo vidinis pasaulis. Šiuo atveju netinkamas posakis: “Žydrai/ružavai rengiasi tik ******* (kirtis ant -i)”. Priimtiniausios spalvos- žydra, ružava, geltona, salotinė. Juodą galima vilkėti tik tada, jei tai bus žydrai juoda, ružavai juoda, geltonai juoda ar salotinei juoda. Raudonai, mėlynai, juodai ir fioliotavai rengiasi tik tokie mažvaikiai, kaip gotai ir metalistai. Žinoma, skinai irgi mėgsta šviesius džinsus, bei spalvingus marškinius, tačiau jie nėra emo. Ir patariama jų taip nevadinti, ypatingai, jei esate vieni tamsiame skersgatvyje tamsią naktį po “Diktatūros” koncerto. Tai labai kenkia sveikatai. Spalvas, tai atvejais, kai dar yra aišku kas kokios lyties, privaloma derinti pagal emo madas. Tai yra- berniukai rengiasi kuo žydresnius ir rusvesnius drabužius, moterys ir bobos- kažką panašaus į ką tik dažų fabrike pabuvusio zebro išvaizdą.

6.Kosmetika

Emo naudoja daugiau kosmetikos, nei fyfos ir vidurinio amžiaus krizės kamuojamos moterys kartu sudėjus. Kiekvienas tikras emo privalo puikiai išmanyti parduotuvių Kosmada, Sarma, Drogas, Kristiana asortimentą ir prikeltas vidury nakties atsakyti, kuo skiriasi Clinique lūpdažiai nuo Lumene. Svarbu mokėti ne tik pasidaryti pedikiūrą bet ir manikiūrą, prancūžišką manikiūrą, manikiūrą be lakavimo, pilingą, nagų lakavimą, minimakiažą, dieninį, vakarinį, nuotakos makiažus, antakių formavimą, lūpų kontūravimą ir tušavimą ir antakių bei blakstienų dažymą cheminiu būdu. Be šių žinių niekada savęs negalėsi pavadinti tikru emo. Pageidautina kasdien makiažuis skirti: vaikinams- 3-4 valandas, merginoms- 2-3 valandas (kadangi jos jau gimsta mokėdamos pasidaryt pedikiūrą). Kuo kosmetikos ant tavo veido daugiau, tuo geriau. Todėl emo labai retai liečia vienas kitą, nes gali įdubti makiažo sluoksnis. Taip pat- svarbu tinkamai pasirinkti tušą, kad kuo gražiau bei greičiau jis nutekėtų verkiant. Siūloma rinktis su vitaminais, kadangi verkiant ir nutekėjus tušui, perteklių galėsite nusilaižyti, tuo pačiu gaudami reikalingų mineralų ir vitaminų.

7.Pasaulėžiūra

Tai labai plati sfera, todėl labai neišsiplėsime. Svarbiausia- turi nuolat galvoti apie mirtį (arba apie nelaimingą meilę) ir verkti kaskart, atsiradus progai, pavyzdžiui- jei Maximoje pamatai labai graudžiai atrodantį mandariną. Juoktis draudžiama, už tokius dalykus emo tarpe galima ir į galvą gauti. Pagalvoti apie mirtį reikia bent tris kartus per dieną, apie savižudybę- bent po penkis kartus. Kaskart, kai kyla noras žudytis, reikia iškart išsiteplioti kečiupu riešus, pasiimti patį bukiausią peilį ir taip nusifotografuoti su prierašu: “Gyvenimas žiaurus”, “Mane paliko marytė”, “Liūdnas pasaulis”, “Mirė mano Bobikas”, “Aš liūdžiu/verkiu”, “Nebegaliu kentėti”. Po to privaloma nuotrauką išsiųsti visiems emo draugams, patalpinti į visus įmanomus forumus ir per 15 temų paskelbti, kad pasaulis žiaurus ir nusprendei iš jo pasitraukti. Apie tai diskutuoti su kitais nelaimėliais, kol administratoriai jus išbanins. Kiekvienąkart, apnikus liūdnai nuotaikai, privalu paverkti. Vienam verkti negalima, nes bendras skausmas lengvesnis. Galima visiems susirinkti į tokius kultūros centrus, kaip Mc’Donalds, Akropolį, Parkus ar autobusų stotis. Verkti reikia dėl visko- per mažų agurkėlių cheesburg’eryje, troleibuso konduktoriaus baudą, pamestą ružavą plaukų gumelę ar pasibaigusį tušą. Kiekvieną verksmą privalo lydėti naujos mintys apie savižudybę ir žinoma- nuotraukos su aktais. Taip pat galima verkti, jei vis dėlto netyčia įsipjausit su buku peiliu. Toks emo laikomas kiečiausiu, kadangi savo randus jis gali rodytis visiems ir visi matys, kad pasaulis tave tikrai nuskriaudė, išimdamas iš Mc’Donalds tuos skaniuosius sūrio gabaliukus.

8.Išvaizda

Tikras emo jokiu būdu negali sportuoti, kadangi paskui netilps į per dviems numeriais mažas kelnes. Patariama rinktis tokias kūno formas, kaip tešlainis arba smilga. Pastarasis atvejis labiau mėgstamas berniukų. Jokiu būdu negalima atrodyti taip, kad tavęs kas išsigąstų, “rėmas” gali būti ne platesnis, kaip 7 metų mergaitės, kojos geriausiai atrodys, jei atrodysi kaip balionėlis ant siūliuko, mėsa ant rankų irgi nepageidaujama. Kuo labiau supanašėsi su Afrikos vaikais, tuo labiau tavęs visi gailės ir duos centų, kai tryse su viena gitara birzginsit apie du gaidelius. Mėsa ir raumenys dar todėl nepageidaujami, kadangi emo neprivalo mokėti apsiginti. Gintis išvis laikoma blogu tono požymiu. Kadangi, kuo būsi lieknesis ir kūdesnis, tuo labiau piktiems dėdėms nacionalistams bus sunkiau pataikyti į jus gulintį ar pasislėpusį už kastuvo. Geriausia išvis laikytis trijų grūdų dietos programos- vienas grūdas pusryčiams, du- pietums, o prieš naktį ir taip nesveika persivalgyti. Tik taip pasieksi norimas kūno linijas ir visada turėsi priežastį pasėdėti ant suoliukų su draugais, kurie taip pat nebepastovi. Merginoms galima maitintis tuo, kas “neina” į juosmenį, kad galėtum demonstruoti savo pilvą tiek vasarą, tiek žiemą ( emo tai vadina nauja kontracepcijos priemone, kadangi žiemą pavaikščioję plikais pilvais ir užpakaliais, tikrai praranda dalį reprodukcinių savybių). Taip pat merginoms siūloma už palaidinės ką nors užsikišti, priklausomai nuo to, kokio dydžio krūtinės jos nori: Nulinis dydis- du blynai, A dydis- du mandarinai, B dydis- du apelsinai, C dydis- du greipfruktai, D dydis- du melionai, E dydis- du arbūzai. Taip jos atrodo seksualiai ir gali vilioti potencialius emo berniukus visur ir visada.

Taigi, bendrais bruožais apžvelgė ko reikia, norint tapti tikru emo. Pripažinkim- reikia žengti kartu su mada, tad savyje emo turime ugdyti nuo mažens. Jei tas “nuo mažens” baigėsi prieš 20 metų, tada galima su emo susipažinti visuose kultūros centruose, kaip Akropolis ir Mc’Donalds ir šio to išmokti, žiūrinti iš arčiau į jų pasaulį.

J. Erlickas apie Lietuvos istoriją.

Gelbėtojas

Žvelgiu pro langą… Prezidentūra atskirta nuo valstybės, ryšiai nuo visuomenės. Padėtis nestabili. Susikraunu krepšin būtinosios ginties reikmenis: šaukštą, kryželį, kojines… išeinu į Lietuvą. Regiu ten daug nusigandusių lietuvių, nebežinančių kur eit.

- Aš jūsų naujasis moralinis autoritetas! – paskelbiu.

Žmonės drebėdami traukiasi į šalį, nežinodami, ko po tokių žodžių laukt. Aš ir pats nelabai nutuokiu, ką veikia autoritetai. Bet kažką reikia daryt. Palypėjęs ant kelmo iškeliu degančią žvakę ir skelbiu Lietuvos priklausomybę nuo Maskvos, Briuselio , alkoholio ir televizoriaus. Pradžiugę mūsiškiai vienoda jėga traukia į keturias svarbiausias puses, ir padėtis stabilizuojasi.

Šaknys

Prieš milijonus metų iš jūros išlipo kažkokie gyviai ir ilgai vystėsi, kol tapo lietuviais.

Vasarą jie brenda į jūrą…

Ogi visai čia smagu! Gal ir nevertėjo išlipt…

Gamyba

Vakarų šalyse jau seniai gaminamas dirbtinis šūdas, kurio riboti kiekiai atvežami ir Lietuvon. Čia dar nėra didelės paklausos, nes pakanka natūralaus. Bet jau netolimoj ateity, kai ekonomika taps stabili, o politika – morali, šis vertingas produktas bus labai reikalingas.

Todėl jau dabar būtina statyti fabrikus bei rengti specialistus.

Ambicijos

Anuomet Lietuvą valdė toks Žygimantas. Jis visados slankiojo surūgęs, o dažniausiai gulėjo kertėj ir niurzgė:

-Gediminas Vilnių įkūrė, Vytautas žirgą pagirdė, o aš? Ką apie mane Bumblauskas pasakys?

-Kas tau rūp tas Bumblauskas! – šaukia pati.

O Žygimantas trepteli koja ir plonu balseliu rėkia:

-O man rūp!

-Tai daryk ką nors! – ūdija moteriškė.

-Kad nežinau ką…

Išeina, būdavo, laukan, pamosuoja pagaliu ir vėl atsigula.

Ir taip jis namiškiams įgriso, kad tie susimokė su galvažudžiais Čartoriskiais ir nudobė jį.

O juk nebūtų apie tokią tolimą ateitį galvojęs – gal ir šiandien tebebūtų gyvas.

Senieji lietuviai

Visi žino, jog Maironis mėgo šnekėti lietuviškai. Taip pat jis mėgo važinėti arkliais. Arklius jis mylėjo labiau nei žmones. Daugelis Maironio eilėraščių yra skirti arkliams. Pats poetas gėdijosi savo aistros, todėl apie arklius kalbėjo perkeltine prasme, alegorijom ir simboliais. O kartais netgi demonstratyviai prieidavo prie žmogaus ir sakydavo:

- Labą dieną!

Paskui labai grauždavosi viešai atsižadėjęs arklių ir užsidaręs ilgai, graudžiai rašydavo.

OPTIMIZMAS

Jei iš tokių žemažiūrių skeltanagių taip greit išsivystė aukštoji visuomenė – abejonių nebėr: ne tik nuėjom į Europą, bet ir praėjom.

Tai ko tujen svarstai, kas geriau: šokti į šulinį ar pasikarti?

Pasikark šulinyje.

KONTRASTAI

Prisimenu: graži tu mano, brangi Tėvyne…

Galvoju: o, kad dabar taip būtų!

TOKS KLIMATAS

Žiūriu i naują Lietuvą ir prisimenu seną dainą: „Aš eičiau tenai, kur aukštieji kalnai, kur ganosi elnių banda…”

Šiandien ir aš eičiau. Tiktai kur tai yr?

Einu pro Seimą. Žiūriu: ganosi banda.

Prieinu arčiau: ne, vis dėlto ne elniai.

Nyksta pas mus tauresni padarai.

MĮSLĖ (1)

Šėmas jautis dangų laižo… Kas tai? Lėktuvas? Liokajus? Įsimylėjęs pėstininkas?

O gal Patriūbavičius Seime?

Nežinau. Bet daug apie tai galvoju.

KULTŪRŲ SKIRTUMAI

Sidabriniai lietaus siūlai pririša debesį prie kiaulės ir mums jau vaidenasi, neva Lietuva – Marijos žemė…

Bet apsidairykim! Juk tas pats ir Paryžiuj, ir Romoj…

Tik niekas ten nekelia triukšmo.

GYVENIMO DŽIAUGSMAS

Išeinu į Lietuvą ir imu grobstyti valstybės turtą.

Aišku, nesu aš didis, aukštai nepasiekiu, tad sugraibau, ką radęs po kojom: tuščią butelį, seną plytgalį, porą nuorūkų…

Susikemšu į kišenes ir švilpaudamas grįžtu namo.

IŠVAKARĖS

Kas man tie jūsų kibiai ir babiliai, sąmatos ir šemetos…

Greitai varnėnai parskris!

Aišku, būtų gerai, kad Lietuva nesugriūtų, nes kurgi tada anie nutūps…

AGRARINĖ POLITIKA

Pasodinau santarvės ąžuoliuką, palaisčiau — dabar viskas bus kitaip!

Tu išrovei, nusitašei kuolą ir skėlei man per pakaušį.

PAŽINK SAVE

Jei atsivertęs laikraštį ieškai vien kriminalinės kronikos, ar gali vadintis asmenybe?

Gal esi tik asmuo, kurio ieško peilis arba policija?

BROLIAI KARAMAZOVAI

Jurgis, Antanas, Aloyzas ir Martynas… Ūkininkas, bedarbis, klierikas ir deputatas… Savo tėvą, dorą ir darbštų lietuvį, stvėrė už gerklės, užtvatijo negyvai ir pakasė po kriauše..

MENTALITETŲ SKIRTUMAI

Protingam seniai aišku: nusikaltimų daugėja todėl, kad gerai dirba policija.

Kvailiui mįslė: kodėl negalėtų blogiau dirbt?

LIETUVIŠKAS TITANIKAS

Atrodė: bus pats geriausias ir pats gražiausias. Toli nuplauks.

O jis keletą metų plūduriavo drumzlinuose vandenyse ir štai jau grimzta į Lukiškes.

Automobilio spalva ir charakteris

Kai renkamės automobilį, be abejo, visų pirma kreipiame dėmesį į jo ekonomiškumą, patikimumą, važiavimo kokybę ir įvairias technines charakteristikas, tačiau tikrai ne paskutinėje vietoje ir automobilio spalva.

Nors ir ne visada turime galimybę rinktis tokią, kokia patinka, vis dėlto pasirinkta automobilio spalva aplinkiniams gali suteikti informacijos ir apie jo savininką.
Balta

Šią automobilio spalvą labiausiai linkę rinktis sąžiningi, dori, kilnūs žmonės. Jie ramūs, kruopštūs, dažniau nei kitų spalvų automobilių savininkai laikosi kelių eismo taisyklių. Tačiau sprendžiant iš to, kad šios spalvos populiarumas gerokai sumažėjęs, linkstama manyti, jog baltus automobilius renkasi konservatyvūs žmonės.

Baltos spalvos automobilių populiarumą šiek tiek slopina mitas, esą jie greičiau tepasi. Iš esmės šis teiginys neturi nieko bendro su realybe, kadangi standartiniai nešvarumai, patenkantys ant mašinų – tai dulkės ir purvas, o jie dažnai ant tamsios spalvos automobilių matosi dar ryškiau, nei ant šviesių.

Nevertėtų pamiršti, kad balta spalva optiškai didina daiktus. Jei baltos kelnės storina jūsų klubus – minusas, tačiau iš pažiūros didesnis ir platesnis automobilis – šiaip ar taip, pliusas.
Geltona

Įdomu, kad, pasak psichologų, daugelis baltos spalvos gerbėjų geltonos spalvos automobilį traktuoja tarsi… vieną iš baltos spalvos variantų. Geltonus automobilius vairuoja lėto būdo ir net kiek melancholiški žmonės Jie paprastai niekur neskuba, vairuoja ramiai ir šiek tiek nenoriai. Jiems geriau kurį laiką vėžlio žingsniu slinkti automobilių kamštyje, nei įsibėgėjus lėkti greitkeliu.

Tiesa, šie žmonės dažnai yra ypač prisirišę prie savo automobilio ir myli jį tarsi naminį gyvūnėlį – yra pasiruošę išleisti nemažas sumas automobilio kosmetikai ir priežiūrai.
Raudona

Priešingybė baltos ir geltonos spalvos automobiliams – raudona. Raudonų automobilių savininkai dažnai elgiasi kaip tikri “kelių ereliai”. Jie pasitiki savimi ir gana nervingai reaguoja į kitus vairuotojus, “trukdančius” jiems kelyje jaustis laisvai. Kartais “raudonieji” gali elgtis įžūliai, vairuodami demonstruoja agresiją. Dar pavojingesniais ir agresyvesniais laikomi vairuotojai, kurių ne tik automobilyje, bet ir salone vyrauja raudona spalva.

Tiesa, raudona spalva – tai ne vien neigiami vertinimai. Yra žinoma, kad ši spalva padidina testosterono lygį kraujyje, o šis hormonas padidina seksualinį potraukį. Taigi pasąmoningai raudona spalva atrodo patrauklesnė ne tik pačiam vairuojančiajam, bet ir aplinkiniams. JAV atliktos apklausos duomenimis, net 50 proc. moterų labiau atkreipia dėmesį į būtent raudonos spalvos automobilius vairuojančius vyrus, nors seksualiausia automobilio spalva toje pačioje apklausoje ir pripažinta sidabrinė.
Juoda

Juodos spalvos automobilius vairuojantys žmonės dažniausiai yra itin geros nuomonės apie save, jie aikštingi ir nelinkę daugiažodžiauti. Deja, statistika negailestinga: juodi automobiliai net 2 kartus dažniau papuola į avarijas, nei šviesių spalvų jų “giminaičiai”. Ir to priežastis – ne tik tai, kad automobilis prasčiau matomas tamsiu paros metu. Vertėtų turėti omeny ir juodas mašinas pasirinkusių vairuotojų būdą. Jie nėra linkę užleisti kelio ir paklusti taisyklėms – nei greitkelyje, nei gyvenime. Su šiais vairuotojais dažniausiai būna įdomu, bet pavojinga. Ypač jei šio automobilio dar ir tamsinti stiklai.

Tiesa, apklausos parodė, kad moterims ir juodus automobilius vairuojantys vyrai atrodo itin patrauklūs. Jie – tarsi mįslė, kurią norima žūtbūt įminti.
Mėlyna

Nors iš pažiūros juoda ir tamsiai mėlyna spalvos – gana panašios, jas renkasi labai skirtingi žmonės. Mėlynos spalvos automobiliais labiausiai žavisi psichologiškai brandūs žmonės, Jie patenkinti savo gyvenimu, kantriai ir atkakliai siekia savo tikslų. Šalia tokio žmogaus saugu ir kelyje, ir gyvenime. Lenktynės, nesveika konkurencija ir lipimas (ar važiavimas) per galvas – ne jiems.

Beje, būtent mėlynų mašinų savininkai dažniausiai yra linkę sustoti ir padėti kitiems vairuotojams sugedus automobiliui.
Žalia

Žaliomis (ypač tamsiai žaliomis) mašinomis važinėja rimti ir labai užimti žmonės. Jie nuolat skendi savo mintyse, bet retai kada tos mintys – romantiškos svajonės. Veikiau jų galvose – Euro kursas ir ekonominė krizė Kongo Respublikoje. Žalios mašinos vairuotojas visada žino, kur ir kokiu tikslu važiuoja.

Jiems automobilis – tik priemonė iš taško A nuvažiuoti į tašką B, ir ne daugiau. Jei automobilis nepatikimas, dažnai genda ar kiek apsilamdė autoįvykio metu – be skrupulų su juo išsiskiria ir įsigyja naujesnį. Jie nejaučia sentimentų “metalo krūvai” – juk žaliosios mašinos savininkui daug svarbiau globalios, visuotinės problemos.
Pilka

Pilka spalva netraukia dėmesio. Tai nuolat abejojantys žmonės, vengiantys atsakomybės ir įsipareigojimų. Galima sakyti, nuobodūs, kaip ir jų automobilis. Tačiau kelyje su jais – patikima ir saugu: jie retai kada viršija greitį, pavojingai manevruoja ar lenktyniauja.

Gyvenime pilkos mašinos automobiliams simpatizuojantys žmonės dažnai linkę žadėti aukso kalnus, o vėliau pamiršti savo pažadus.

Tiesa, toks apibūdinimas galioja tik visiškai pilkiems automobiliams. Jei tai – įdomaus, detalėmis išpuoštas automobilis – veikiau jis liudija ne savininko nuobodumą, o atvirkščiai – išpuoselėtą skonį ir polinkį į ekstravaganciją.
Sidabrinė, žydra

Psichologų teigimu, esama ir “neutralių” spalvų automobilių, kurių savininkus galima pavadinti tikrais laimės kūdikiais. Pasirinkusieji sidabrinės ar žydros spalvos automobilius žmonės – ramūs, savarankiški, besimėgaujantys gyvenimu, pasitikintys savimi ir optimistiški.

Šaltinis

darbovietės taisyklės

Apranga
Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiates prastais drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir didinti atlyginimą jums nereikia.

Neatėjimas į darbą dėl ligos
Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.

Chirurginės operacijos
Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.

Atostogos
(pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių – neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.

Pietų pertraukos
Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti. Storuliams skiriamos 5 min. jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui ir tabletei.

Neatėjimas į darbą dėl gedulo
Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai. Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais, kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)
Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

Naudojimasis tualetu
Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį sąrašą. Darbuotojai kurių pavardės prasideda raide “A”, tualetu naudosis nuo 8.00 iki 8.20 val., “B” – nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.

Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.

Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokite kam nors kitam.